UN PEU DE MOI, de mon parcours avant de devenir coach de vie…
… parce que mon histoire est aussi votre histoire et la vôtre est la mienne…
Ce vide… ce vide si intense, tu ne ressens plus rien…tu n’entends plus rien, ne vois plus rien… ni le chant des oiseaux ni la beauté du paysage, ni cette amie qui te parle ou cet enfant qui te sourit…
Où es-tu ?? Toi-même tu n’es pas sûr… Ce qui est sûr c’est que tu n’es pas vraiment là.
Plus rien n’a vraiment d’importance, ni de saveur. Tu avances aveuglément, enfin, tu te traines… tu ne vis pas, tu survis, tu fais les choses de façon automatique…
Le vide, le néant, tu ne ressens rien mais tu souris et tu fais bonne figure. Mais rien ne vibre, en fait tu fais semblant et ta vie est un gros mensonge…
Certaines choses font si mal, qu’on ne PEUT PAS y aller et ressentir cette douleur. NON. JAMAIS. Je meurs si j’y vais.
Notre cerveau, par mécanisme de défense, nous coupe de cette émotion qu’on pense insurmontable, et du coup nous coupe de toutes les autres…
Tu te fais croire que tu profites de certains moments, que tu es bien. Mais tu n’as qu’une envie, c’est de rejoindre ceux et celles qui t’ont quitté à jamais… mais ça c’est dur de te l’avouer ! C’était moi tout ça.
Tout a commencé avec un deuil complément raté. Si on peut dire ça… Ma mamie décède un jour avant mon retour des US, mon tout premier grand voyage, celui dont j’avais toujours rêvé.
Mon Dieu quelle culpabilité, de toutes les fois où je ne suis pas allée la voir, de cette carte postale que je ne lui ai jamais envoyée, d’être partie… Impossible de digérer cette perte. Je rentre en deuxième année de prépa quelques jours après l’enterrement, je suis anéantie, blanche, maigre, je n’ai plus le goût. Un prof tyrannique qui m’humilie et me terrifie ; je ne m’en sors pas. Chaque nuit je pleure en silence, chaque nuit je me déteste pour ne pas être à la hauteur, pour ne pas avoir été assez présente.
J’ai 19ans. Je survis à la prépa, et je commence ma première année d’école d’ingénieur, je prends 3 jobs en dehors de l’école… pour financer mon appart ? Ça c’est une excuse, mais en vrai c’est pour fuir, pour retrouver ce rythme infernal de la prépa, qui m’empêchait de ressentir. Je suis épuisée et un de mes patron ressemble étrangement à mon prof tyrannique… impossible de dire non, je loupe des cours…
21 ans.
Mon père nous annonce sa maladie. S’il n’est pas greffé, il lui reste 1 an sur cette Terre. Aïe. Lui aussi il peut partir ??
S’enchaine la maladie de ma mère qui ne peut supporter celle de mon père. Elle se détruit et on ne sait jamais si demain elle sera encore là. Aïe. Elle aussi ??
Cette fois, je suis tellement blindée, tellement coupée de mes émotions que je peux TOUT gérer. Ma vie et celle des autres, de tous. Je me donne cette mission de les sauver. Non je ne pourrais pas vivre sans eux. Pas maintenant. Non et non, tu vas voir je vais trouver les solutions.
Moment de “répit”… la greffe n’a pas marché mais la maladie a énormément régressé. J’ose partir vivre ma vie. Chine, Nouvelle Zélande, Bangladesh, Inde… La Vie me prépare je crois… Je découvre le yoga, l’intelligence émotionnelle, les constellations familiales, la PNL, les neurosciences… Je me ré-oriente. Oui, grâce à tout ça, non seulement je me soigne mais je vais vraiment les sauver. Je pars loin là-haut dans un monde de lumière où tout est beau… mais je ne ressens toujours pas. Pas vraiment. Et puis ce qui compte, ce n’est pas moi mais de sauver mon père et ma mère ! Et tant qu’à faire, tous ceux qui souffrent de cette situation et d’autres sur mon passage.
J’ai 24 ans je suis à l’autre bout du monde.
Au tour de ma tante. Elle tombe malade, rien à faire à part la regarder petit à petit ne plus pouvoir bouger, ne plus pouvoir parler, ne plus pouvoir manger… Pas de souci, je vais la sauver aussi… Je rentre. Je m’installe chez elle.
Je craque.
Je réalise que je n’y arrive plus et j’admets que j’ai besoin d’aide. Je vais voir un psy, puis je m’engage dans un coaching (qui durera 1 an), et un autre, et cette thérapie là et ceci et cela… Cette fois-ci pour MOI ! Plus pour espérer trouver des solutions pour les autres.
Petit à petit je reprends ma place de fille, je ne suis plus la sauveuse de la famille. Je me libère, je me reconnecte. Je ressens. Je revis vraiment. Petit à petit, un souffle à la fois, une larme à la fois. Ce à quoi je me suis connectée pendant mes voyages, cet amour infini, ne me quitte pas, et en même temps, je ne fuis plus la réalité et je ressens mes émotions de plus en plus. Je suis enfin à l’écoute de mon cœur, j’ose.
Arrive 2018. J’ai 27ans.
Rechute de la maladie de mon père. Je suis au Brésil. Mariage annulé, je rentre précipitamment, un bébé dans le ventre.
2 mois après, je perds le bébé. 6 mois ensuite mon papa. 6 mois après mon mari ne supporte pas la France et repart au Brésil. Ma mère est encore très instable. Je m’attends à la perdre vraiment. Ma tante ne peut que cligner des yeux. Je m’attends à la perdre vraiment.
MAIS CETTE FOIS-CI JE SUIS PRÊTE. Je vis la perte de mon enfant pleinement, chez moi, je hurle et je pleure et je me guéris. Je pleure mon père encore et encore quand c’est nécessaire. Ma mère, ma tante et même encore mon bébé et mon chat (j’avais pas précisé, j’ai perdu mon chat d’amour cette même année). Je n’ai pas peur. Je me renforce. Je ris et je vis vraiment ma vie cette année-là… oui cette année-là avec tout ça. Plus de vide, plus de perte de sens. C’est terminé. Tout prend parfaitement son sens.
Enfin je ressens, haine, colère, désespoir, injustice MAIS AUSSI je ressens amour, joie, passion !
Amour infini. Justesse. Confiance. Résilience. Force. Vulnérabilité. Enfin je vibre. Enfin je vis.
J’ai tellement confiance. Je m’aime, je me respecte enfin assez pour mettre des limites, pour me choisir.
J’ai tellement confiance que rien ne m’arrêtera. Je crée ma vie, ce qui est juste pour moi, sans honte ni culpabilité.
La Vie m’aime, je le RESSENS, et quoi qu’il arrive à l’extérieur, c’est un cadeau. En tout cas je décide d’en faire un cadeau.
Ombres et lumières. Je m’accepte toute entière. Je vis entièrement et pleinement. Finis les masques et les faux-semblants.
Me voilà. MOI.
2019.
Je suis à la tête de deux entreprises qui me ressemblent. Formée par la vie et par mes études, j’accompagne en tant que coach les femmes et les hommes à enfin vivre pleinement leur vie, quoi qu’il arrive à l’extérieur. A relever la tête après des pertes intolérables, à se libérer pas à pas. Renouer avec Soi et se remplir de sens, d’amour et de paix.
Une vie intérieure avant tout. Ensemble nous partons en voyage en terre oubliée. Pas inconnue, oubliée.
J’attends une petite fille merveilleuse et en pleine santé qui a prévu de naître le jour de l’anniversaire de mon père…
Je ressens la vie et je reçois la vie. Avant, j’étais morte et je faisais semblant de vivre.
Oui c’est possible et je te le montrerai. Je te guiderai et je t’accompagnerai. Si c’est ce que tu veux.
Prêt.e pour le grand voyage ?
